KING DE LA GALETTE

Carrément mieux qu'Elvis Presley! Au fait pour tous ceux qui s'inquiétaient, on a retrouvé Fillon, le père Noël l'a pris en otage dans le Nord-Ouest de la France. Selon nos informations, il était sur le point de voler un avion de modélisme dans la fameuse hotte, lorsque Santa Klaus est arrivé dans sa voiture sortant tout juste du contôle technique. Il avait les boules parce qu'il y avait un poc sur son pare prise. Après avoir été roulé dans la merde de renne, le pauvre premier ministre a cru bon de prendre son portable et de courir au nettoyage à sec pour ses vêtements désormais dégueulasses. C'était sans compter sur le Père Noël expert en ski, qui n'eut aucun mal à le coiffer en quelques secondes. Bien sur sa colère était énorme, comme quoi ça arrive à toutes les stars, quelles qu'elles soient), et du coup en rentrant chez lui avec le malheureux François sous la barbe, il frappa sa femme pour se soulager. Homme ou femme, il s'en fiche, tant que son plan de mise à mort de la planète fonctionne comme une mécanique d'horloger: inonder le monde de frites jusqu'à ce que tout le monde explose! Fillon n'avait qu'à bien se tenir, c'est pas un spectacle la politique de l'éducation! Tout ça pour dire qu'un pet ne sent pas la fleur, y'a pas photo!